Voy a ahorrarme el “si ya lo decía yo”, ayer decía entre bromas que íbamos a palmar 0-3 con dos tantos de Clos Gómez, un árbitro que según publicitaban los voceros del reino (AS-co-, MARaCAs y TeleMierda) perjudicó al noble y bélico adalid el año pasado, ¡oh, qué afrenta!
Bueno, al final ni lo uno ni lo otro. Fue un 2-3 que después iré desmenuzando y Clos decidió que no metería los goles, pero que sí iría dando por saco en todo momento. Decía Schuster en la segunda mitad: “la verdad que el arbitraje está siendo malo para el Atleti, el árbitro pita todo lo rojiblanco y luego se esconde cuando hay falta del Madrid, si fuese Quique también me quejaría al cuarto hijo de la gran… señora (esto último es de cosecha propia, obviamente)”. No hase falta desir más.
Arbitraje sibilino, dañino y tendencioso donde los haya, la verdad que el tema “villarato” no se lo cree el imbécil de Alfredín ni harto de farlopa. Lo triste es que todavía quede algún iluminao crédulo y seguidor del nacionalmadridismo de los “Tomases” (los dos que trabajan en AS) que se crea sus patrañas al pie de la letra. Mañana no toca hablar del arbitraje.
En cuanto al partido, pues eso. Uno ha decidido abrazarse por completo al nihilismo (esta noche empiezo con Schopenhauer para abrir boca), con este equipo es imposible pensar que se puede ganar al Madrid. Son como una sarta interminable de chistes mal contados, o sales corriendo o terminarás sopesando el suicidio.
El gol en contra a los primeros minutos ya se suponía, esto forma parte de las tradiciones, como lo de cenar en familia el día de Nochebuena, tomar uvas en fin de año e irse de vacaciones en verano. Pero como con cada tradición esperas intrigado qué pasará ese año que lo diferencie, quién hará el comentario desafortunado en la cena, quién se atragantará en las uvas, dónde irás ese año o si repites te preguntas, ¿irán el par de amigas cachondas del año pasado? En fin, en nuestro caso particular, la cosa es saber si lo marcará Raúl, Kaká, VN, Ronaldo, etc… si lo hará en fuera de juego o legal, si será de penalti injusto y si acarreará alguna expulsión que lastre el resto del partido. Así es, queridos atléticos.
Este año, por ser amables con el “nuevo”, lo marcó Kaká sin mucha oposición, porque si sabes que terminará llegando… ¿para qué alargar la espera? Con ese gol en contra ya se puede empezar a jugar, en ese momento se vio que el peligro llegaría por las bandas (Reyes y Simao) al tener un delantero con molestias y al otro de “baja mental”. Estaba claro que así teníamos las mismas posibilidades de ganar que Yola Berrocal de sacarse una licenciatura, NINGUNA.
En esas, nuestra defensa decidió que si Benzemá recibe en el área a Marcelo (el jugador más cercano) había que marcarle por detrás, algo tan hilarante que posiblemente lo nominen al premio “Marcaje cómico del año”. Por supuesto, el brasileño recibió el balón, se adelantó el balón un poquitín y batió ¡con la derecha! a un Asenjo que también pudo hacer algo más, ya que el balón entra justo por encima de sus manos.
Después del gol vimos como Lass recibía una tarjeta amarilla, aspecto nada interesante si no fuera porque poco después embestía como una mula a un jugador atlético (creo que Simao) y el árbitro decidía mirar para otro lado. ¡NI FALTA! ¿Por qué? Porque si pita falta tenía que amonestar al pulmón del noble y bélico adalid al ser por detrás y cortar un contraataque, ¡villarato!
Ah sí, entre tanto, el atlético demostró otra vez (y van..) las 1001 formas de lapidar buenas jugadas en un derby con disparos chorras. Descanso, bendito descanso.
En la segunda parte Quique decidió que el Kun saldría pese a sus problemas físicos por un intrascendente Jurado (¿jugó? ¿en serio?), pero el primero en disparar fue otra vez el Real Madrid, ¡qué raro oye!
Y ahora llega la jugada del milenio. El gran Luis “Ayquéespanto” Perea, jugador con una vis cómica fuera de lo normal, decidió que el fallo del gol de Marcelo fuese reducido a cenizas gracias a su actuación impecable. Pero primero repasemos, como los buenos estudiantes.
¿Qué hacer si recibes el balón en las inmediaciones de tu área, eres el último defensor y te presiona el delantero rival?
a) Retrasas el balón a tu portero.
b) Se la entregas rápido a un compañero libre.
c) Intentas regatearle.
d) Pegas un patadón que llega el balón a CuernaEspina.
La más lógica es la b), aunque en caso de duda mejor ejecutar la d), si me apuras la a) para que tu propio guardameta la golpee con violencia. En ningún caso, la c) sólo reservada para alumnos propensos al suspenso sistemático. Sin embargo, queridos lectores, la respuesta correcta era la e) Da lo mismo, eres Perea, hagas lo que hagas, la pifias fijo.
Pues sí, el incombustible colombiano se vistió de arlequín, torpemente intentó regatear a un Higuaín que rápidamente le quitó el balón y a placer empujó a la red el tercero. Si no lo habéis visto, os recomiendo verle.
Justo después de ese gol, en un arranque de orgullo el Kun se plantaba en un mano a mano con Iker, hasta que “el desastre” que dice Baresi metió la pata torpemente derribando al argentino. Último hombre, ocasión manifiesta de gol, tarjeta roja como un trolebús de grande, dudosa para los voceros del reino, ¡con un par! La falta la botó Simao de forma lamentable.
Sin llegar a asimilar la jugada del tercer gol, la grada pitaba al colombiano cada vez que cogía la pelota, momento que aprovechaba el narrador para decir “están pitando a Perea…”, pues sí. Si te parece le aplauden, por campeón, guapo y gran jugador. Llevo tiempo diciendo que cada vez que coge la pelota cerca del área me pongo a temblar, no sabe pasar, ni regatear, ni conducir. Sólo correr, ni tan siquera se anticipa a las jugadas, luego las gana por velocidad y cruce, lo que convierte algunos lances en espectaculares, cierto. Ahora bien, el que defienda al tipo este diciendo que es buen central, que se lo lleve a su equipo.
Tras un rato en el que nos desangrábamos a borbotones, la muerte era inevitable, llegó el típico médico listillo que dice “lo suyo tiene solución”. La solución fue una apertura a banda para que Ujfalusi ganando línea de fondo metiese un centro raso al área que Forlán, bastante fallón hasta ese momento, convirtió en el 1-3.
Como en la vida real, tras el anuncio de la solución te animas, crees que puede ser verdad. Ese ánimo llegó con el segundo gol. Balón en carrera para el Kun que desnudando las carencias del defensa (¿Pepe ‘el guarro’?) se plantó en el área y cruzó ante un impotente Casillas.
Y en ese momento de ilusión sigues el tratamiento al pie de la letra, hasta empiezas a sonreír, cosa que antes se te quedaba cara de haba ante todo lo que te contaban. De tal forma, Ujfalusi vuelve a recibir un balón de Cleber dentro del área, la cede y Forlán marca…. pero no, el árbitro afín al régimen pitó fuera de juego porque le salió de los cojones, “asín” de claro, ¡villarato, Relaño, villarato! El checo entró en línea e incluso un poco por detrás. Vamos, que te dan la bofetada y empiezas a pensar… y si al final no tiene solución esto.
Empiezas a intuir la realidad, una realidad más negra que el sobaco de un grillo. ¡Zas! Se cumple al pie de la letra, el Kun estrella en Casillas una clarísima ocasión, ya no hay tiempo para otra… el primer médico llevaba razón, lo tuyo NO tiene solución, mueres lentamente sin que nada pueda evitarlo. Al menos nada de este mundo…
Apunte: El Atlético de Madrid permanecerá otra jornada en descenso, 7 puntos en 10 partidos lo que hará el peor bagaje en liga de siempre (sino quedará muy cerquita), vamos ya hacía cuentas con ello al perder en San Mamón, digo San Mamés.